38

无名指玩笑似的戒痕更迭了三次之后，坂口先生和深月的眼神从惊讶变成了别有蕴意。

具体表现在坂口先生又一次试图给我塞结婚届申请表，深月开始更高频率地向我阐述最近坂口先生又在替太宰先生拒绝了多少追求者。

她一直不大看得惯太宰先生，毕竟异能特务科每月收到关于他的情书用来烧关东煮都绰绰有余，从世俗角度看实在不是托付终身的好对象。

在这样诡异的尴尬局面下，我甚至不方便多询问几句那个自称中岛敦的少年。

一番打探之下，深月为难地告知我这现在属于机密，

坂口先生则相当疲惫地用全是黑眼圈的眼睛提醒我暂时不要打探太多中岛敦的相关信息。

这和太宰先生对待我打探消息是相同的原因吗？我不得而知。

不过，太宰先生有提醒过我最近局势很乱，要谨慎出行。

异能力者的风波啊……真是比我想象中还要更大呢。

39

再一次去访问久美子——就是之前求助的那位同窗，我从她那里得到了接近真相的消息。

名为“组合”的外国异能力组织高价悬赏了被称之为“人虎”的少年，港口黑手党业已接下委托，但财帛动人心，地下世界对承担这项重任也很是心动。

不过碍于新任干部和另一位强力异能力者的威慑，这份“心动”暂时还没有敢露出水面。

“祸犬”，我咀嚼着这个陌生的称呼，几乎有点想不起来芥川龙之介那张苍白的小脸。

那孩子如今也身居高位了，不知道太宰先生又会如何想呢。

“最近局势很乱，擂钵街那边死的女人都更多了，多亏您对我伸出援手。”

她说这句话的时候很柔顺地牵住了我的手，忐忑不安地问我：这些消息对您有帮助吗，我……

有用的，非常感谢您。

如果不是您的话，我一定无法知道这些珍贵的消息。

“我该感谢您对我的帮助才是，如果不是您……我都不知道自己要怎么活下去。

不知道我该怎么样才能够报答您的恩德，如果您有需要的地方，请务必告知我。”

得到了这样的承诺之后，我忽然意识到我的生命已然走了很远了，远到我自己都能够这样居高临下地施舍别人这些微不足道的恩德。

“你不用谢我 。”

我向她摇头，眼泪从脸颊刮过胆战心惊的少年岁月。

久美子攥着我的手，我们互相对视着，我想她一定明白了我的意思，正如我也明白她为何想要向我陈述这些与我无关的黑手党风波异能力者情报。

“能帮到你——我有能帮到你的能力，你一定知道我有多开心。不必！不必再向我道谢了！”

我的手被攥得更紧了。

如果我任何一个父辈在这，我都能想象到他们指责我们现在这个样子极其不体面的语气。

但他们都不在了，活下来的是我，是从来卑躬屈膝的久美子和我。

久美子的泪是为我而流的，我的泪也是为了她而流，我们彼此已明晰了这眼泪之中的意义。

我如此真切地紧握着我的另一份命运。

然而，和我一样是被援助者的久美子有得以报答我的东西，我却毫无能报答太宰先生的地方。

接受无法回报的赠予是一种屈服，在这一点上，久美子要比我幸运的多。

40

接下来的日子里我没有再出过门，直到深月特地送来了新的门票——另一个颇为有名的课程，地点是米兰。

我不知道是谁让她来干这些事的，她撒谎的时候甚至不敢看我的眼睛。

仅仅只是沉默着一言不发，她就又迫不及待地泄露给我了：毫无疑问是太宰先生替我准备的。

本来应该坂口先生来送，但是坂口先生在忙着收拾大型炸弹事件的残局，所以暂时由相对更闲一点的——深月打断我，声明是由她主动抢着送来的。

指甲都快要把掌心的票掐成两半了，深月讷讷地看着我，问我怎么了。

我想问你——上次我去法国的日子里——不！不，我只要一件事要求你，我记得你当时在忙一个大案子，只有你能帮我，只有你能帮我。

我之前去巴黎的那张票，是不是也是坂口安吾安排的。

原来如此，原来如此。

世界真让我感到不明白。

我随波逐流的一生中唯一做过的决定是跟随太宰先生叛逃，毫无疑问，那个决定更改了我的一生。

——我以为我做了正确的，绝不会后悔的决定。

我知道我的工作跟我本人的才能没有太大的关系——世界上的权力本来也跟我这样的人没什么关系。

除此之外，我还不够，我还不够……我还不够安分守己吗？

我以为我做的足够好了，就算这是被安排的工作，我也已做的足够好了，那些赞扬、那些认可，属于我的东西本就并不多。

我得到这些不是因为我足够努力了，仅仅只是、只是因为某人想要我离开动乱的横滨。

我曾以为我凭借自己也勉强算得上自立了，结果我只是从一个笼子跳进了另一个更大的笼子。

我总是难以分辨太宰先生面对失去的痛苦和像我这样从未得到过的痛苦那一个更胜一筹。

等待他回来的那些日子里，我不是没有怨怼的。

哪怕我作为一个被榨干利益的物品死去，也不会像如今这样识得爱恨又未曾得到过爱恨更痛苦。

理智和他对待我的温和又让我饮鸩止渴，甘之如饴。

我抱着已经像只大狗的边牧流泪时，眼泪甚至能浸湿它头颅的皮毛。

我选了狗恰恰是因为我知道他并不喜欢狗，我以为那时候我的意愿是有价值的，我是得到了所谓的尊重的。

但实际上我并没有那样的价值。

我所得到的无数赠予一遍又一遍的提醒我这个人给予我的恩惠，我真的很感激他，如果没有他就没有我的现在。

可我从来没有拒绝那馈赠的权力。

我并不明白坂口安吾为什么敢一遍又一遍的把那让人觉得好笑的结婚届放到我的面前的。

深月也并不明白我为何会因为所谓的保护落泪。

世上是先有了求助才能够保护的，黑手党的道理如此的简洁而恒久，好用到了我觉得好笑的地步。

无论我为此付出了多少的时间多少的心血，普通人的努力在全是异能力者的斗争里不值一提。

情报也是，信息也是，才能卓绝的聪明人躺在沙发上就能做到我费尽心思要搞明白的事情。

我已经能够去帮助他人了，但还是被庇护被安排被给予恩惠的承受者。

我对自己的命运没有一点掌握的权力，即使它比我的梦境都要更加美满一点。

我还是不明白这样的事。

假如我贫穷、愚笨、受人欺压，假如我过得很不好，我尚且能接受我只能被人操纵买卖，我尚且能接受我服从与忍耐的命运，我尚且能够痛恨欺压我的人。

可我现在过得如此的好，我如此的幸运，我毫不怀疑任何旧日的同窗都不一定能比我更接近幸福。

那为何我还是如此的感到痛苦呢？

是因为我恶毒到了不能接受他人好意的保护了吗？

41

我所钟情之人，是个什么样的人呢？

要用一个简单的词句来形容生活活着的人，想来是需要很高的文字造诣的。存在于世上的人类所惯有的印象是极其多变而反复无常的。

杀生这样的不被理解的恶事，如果杀的是人尽皆知的恶人，也多的是人拍手叫好的。

在这样的角度之下去评判某人，就必然会带上自己的情感色彩和道德认知。

人本来就是会因为自己所处的立场而偏颇的生物，我也丝毫不例外。

从我的角度去看的话，我所爱的人是个，并不缺乏勇气的，殊为软弱的人。

虽然这话十分之的没有道理，但好在人本来也就是矛盾的。

任何人都能从他身上切实的感受到这个人异于常人的聪慧，而聪明人总是软弱，因为聪明人总在思考更好的解法。

但比较是最没有价值的事，虽然人总难免去比较，可实际上你真能做到更好吗？那也不见得。

太宰先生就是这样一个所思所想都格外软弱的人，他聪慧过人，对人心的揣测几乎到了出神入化的地步，也因此格外容易不相信他人的情意与真心。

这本也不是能怀疑的东西。

然而刨除人与人之间之间的交往，仅仅只是针对他自己的时候，他又格外的具有勇气。

人是很难背弃自己的生存环境的，很多细微末节之处都能看出环境对某人的烙印。

我的思考模式始终受限于我所接受的教育，我几乎是想象不到如果我不做情人的话我要如何谋生的。

我的生命里也没有这样的选项，啊，想起来这个我要说一件很好笑的事情。

港口黑手党有五大干部，我在脱离了港*黑之后才知道那位名为尾崎红叶的干部是个女人——甚至算是我的同窗。

我的境遇就是这样，他人对我们身上任何一点微乏的可能性都要围堵殆尽，以至于我自己都想像不能。

太宰先生比我更有勇气的地方在于并不畏惧抛弃自己的境遇。

我不知道他是否像我一样心怀怨憎，但选择离开是一件很有勇气的事，不是吗？

我希望我有那样的勇气。

去为我自己选择不一样的境遇。